Beberapa Rumus Puasa

assalamualaikum wr wb. nama gue fitrah dan sekarang gue diincar incar untuk dizakat kan. biar gue mulai dgn "alhamdulillah kita masuk bulan ramadhan" bulan yg penuh berkah dan bulan dimana acara adzan maghrib menjadi rating.

ntah knp gue menemukan suatu rumus yg keren. "SEMAKIN TINGGI UNDANGAN BUKA BERSAMA YG LO DAPET SEMAKIN KEREN DAN TERKENAL DIRIMU". ya gue disibukan dgn acara buka bersama. salah satu nya gue diundang untuk buka bersama disalah satu rumah makan mie. namanya "MIE TOMCAT" buset pas gue dapet tuh undangan gue udah ngebayangin dilayani dgn pelayan penuh dgn bentol'' kronis. biar gue beri tahu, di kota gue ada 3 rumah makan mie yg terkenal. "MIE SETAN","MIE GALAU","MIE TOMCAT". trus gue berfikir untuk menggabung semua rumah makan mie itu menjadi satu nama. "MIE SETAN GALAU DIPUTUSIN TOMCAT" keren g tuh. lanjut yg tadi, setelah gue masuk kerumah makan itu gue liat ada tingkat kepedesan suatu mie tp dalam nama tingkat sekolah. mulai dari level PAUD,TK,SD,SMP,SMA,D1,D2,D3,S1,S2,S3 bla bla bla. jd semacam kantor dinas pendidikan yg penuh dgn tomcat.

saat gue buber gue ketemu temen yg dulu biasa aj sekarang jd cantik. dia duduk sebelah gue sambil senyum dia bilang "hai" ke gue, gue langsung berkeringat, jantung gue berdebaran, badan gue panas ternyata gue kena campak. saat buber yg lain seru seruan, bercanda, tertawa, sedangkan gue sama si dia cma cerita'' biasa. dia cerita klo dia udah punya pacar dan dia ngeliatin fotonya. disana hati gue hancur gue pingin meneteskan air mata tp keinget gue harus cool dan takut maskara gue luntur maka itu g terjadi. gue lihat fotonya KAMPREET GINI DOANG ORANGNYA. ok dia emang lebih tinggi dari gue, dia lebih tajir dari gue, dia lebih ganteng dari gue, dia lebih... (loh tunggu brarti dia bnyk dong kelebihan nya kamprett). ya tapi stidaknya gue lebih kontet dari dia, gue lebih jelek dari dia, dan gue lebih miskin dari dia. it's ok

tapi ngomongin soal berbuka puasa. sebagai anak buangan gue lebih condong menghampiri masjid dan memakan ta'jil dari pada dirumah yg hnya memakan ranting dan beras. gue juga nemu suatu rumus "BESAR DAN MEGAH NYA SUATU MASJID ITU BERBANDING LURUS DENGAN KEISTIMEWAAN TA'JIL TERSEBUT".

gue juga jd inget pas dulu pernah ngajak makan cewe di salah satu rumah makan. gue makan tenang dia juga makan tenang. tp mendadak ketenangan itu pecah saat makanan udah habis dan dia bilang "fit makasih ya makanan nya" gue langsung mikir nih cewe pasti minta bayarin. gue punya ide biasanya klo cowo ngambil dompet rada lama cewe bkal bilang "udah biar ak aj yg bayar". gue keluarin dompet slow bngt, slow bngt, slow bngt, 1 jam kemudia dia g bereaksi gue izin ke kamar mandi terus dia bilang "fit bayar dulu baru kabur" gue pura pura hilang ingatan "ehh kamu sapa ya?" dan itu lah alasan knp gue dinyatakan jomblo berakreditas A. gue jga masih inget terakhir gue punya pacar adalah pas masih zygot.

juga puasa ini gue dipilih sebagai pengibar bendera pd 17 agustus nanti sebenernya gue g mau maka dari itu gue kabur. rumus untuk orang kabur "LO G PERLU LARI LEBIH CEPAT DARI MUSUH LO, HANYA SAJA LO HARUS LARI LEBIH CEPAT DARI TEMAN LO". gue bertiga sama temen gue udah kyak orang yg nyamar diantara siswa yg berserakan tp mendadak ad yg megang pundak gue trus berkata "kalian mau kemana" gue bertiga lari dan saat ingin menerapkan rumus itu ternyata gue gagal temen gue lebih cepat larinya dari pada gue bahkan gue lebih lamban dari pada musuh temen naik angkot terus dadah dan gue yg ketangkep ngeliat mereka kayak tomcat lagi menstruasi

juga alasan gue nyempet nyempetin posting adalah karena visitors gue yg turun terus gue masih inget dulu pas baru punya nih blog visitor 100 udah bangga dan teriak teriak. padahal yg ngeliat cma gue Roy Alam (baca FAR) dan dapat disimpulkan visitor tetap gue cma 3 orang tp gue optimis 10 tahun kedepan gue punya anak 1 jadi setidaknya gue punya 4 visitor tetap

SMA

Lo pasti pernah masuk sekolah baru dan ada masa dimana lo bkal dibuat untuk jadi orang goblok, MOS/OSPEK. gue masuk dihari pertama sekolah udah kyk orang norak ngeliat orang tinggi'' gede'' sampe bsa dibilang gue yg paling kecil sampe ad kakak kelas yg bertingkah absurd ,"uhh anak sapa ini imut bngt mumumumu :3".

Klo udah MOS/OSPEK pasti ga jauh dari yg namanya dibentak. ntah knp ya mereka (senior) suka bentak padahal bentak junior nya akan menimbulkan awkward moment, nih biar ku praktekan:

Senior: DEK KAMU BAWA APEL GAK !!!!
Junior: iya kak saya bawa
Senior: oh ya sudah

itu gak keren bngt ya. ibarat nya lu berlaga kyk singa trus mengaum ke salah satu mangsa, padahal lu itu kutu

Hari pertama gua MOS udah dibentak sama namanya secret. secret adalah gabungan antara OSIS dan MPK(Majelis Permusyawaratan Kelas) terpilih. bisa diibaratkan menjadi DENSUS 88. klo masuk kelas gua pasti gebrak pintu dan marah''. setelah itu kita semua disuruh menghafal mars sekolah gue lirik nya dibagi dan satu meja mendapat satu lembar. karena samping gua cewe gue seh sok cool. pas pulang sekolah ,"oh iya kmu bawa aj lirik nya" "oh ya makasih ya". malam nya terbayang kakak secret yg berkata ,"BESOK SAYA TES SATU PERSATU JIKA TIDAK BISA AKAN MENDAPAT HUKUMAN MENGERTI!!!!!" kampret seharusnya gue ga usah berlagak sok cool

Setelah itu gue dapet tugas yg sumpah freak abisss... yaitu membuat surat cinta dan menggunakan amplop pink. kampret tugas nya unyu bngt. trus gua tnya ,"kak ini surat ditulis untuk sapa?" "untuk anggota secret terserah sapa aj" diam diam gua menetes kan air mata dan setelah pulang ak berada di pinggir jurang dan merenungkan apa yg terjadi setelah ak menulis surat itu.

Pada akhirnya gue pun minta adek gue buatin surat cinta itu. gue sebenernya udah punya firasat ini bkal jd ide buruk ,"ehhh mas ini suratnya pke kepala surat g?". setelah selse semua gue lihat tuh tulisan dan gue kagum saat membaca surat itu berasa kyk di gelora bungkarno terus presiden pidato tp ngondek. sumpah bahasa nya formal bngt.

pokok nya ini bakal menjadi masa dimana gue bakal jadi lebih freak dari pada masa sebelum nya fiuhh. dan juga ini adalah masa di mana kesempatan posting menjadi langka fiuuh

This Is The Rules Of Life

Jujur gue sekarang galau bngt, galau dmn tingkat yg tak bsa tertolong lagi. tunggu gue matiin shower dulu. klo lu baca postingan gue sebelumnya yg berharap dpt beasiswa mungkin sebaiknya lo lupain semua candaan yg ad di postingan itu.

Gue galau karena bnyk hal. gue ga dapet beasiswa, temen gue yg dapet beasiswa pamer. jadi ceritanya pas gue wisuda tepat sebelum hari wisuda pengumuman pemenang beasiswa. gue lagi tidur nyenyak gitu dibangunin nyokap membawa berita ,"fit mama punya berita baik dan berita buruk, berita baik nya temen kamu pemenang beasiswa itu dan berita buruknya" "ya ma ak udah tau klo ak ga masuk kan" "bukan berita buruk nya bu joko yg dapet arisan kemaren" "apa hubungan nya ma!!!"

Gue galau bnget. gue mikir bsa masuk jalur online pada kenyataan nya nihil. ntah knpa ak berfikir permasalahan nya ad pada anak luar kota. gue liat halaman pertama isinya anak luar kota semua "KAMPRET LO ANAK LUAR KOTA KNPA LO HARUS MASUK KOTA GUE SEKARANG BNYK PEJUANG HARAPAN YG GUGUR KARENA LO"

Ditambah lagi hal absurd yg dilakukan keluarga gue yaitu ngebom dgn telp singkat.
Trrrttt...Trrrttt...
Gue: hallo..
Nyokap: FIT KMU UDAH G BISA MASUK ONLINE LOH KMU INI GIMANA SIH
Gue: iya habis mau gimana lagi... halo halo
tututututut........

Trrrttt...Trrrttt...
Gue: hallo
Bokap: HEY FIT KMU ITU GMNA SEH KMU UDAH GAK BISA IKUT ONLINE LOH
Gue: iya ak tahu
Bokap: POKOKNYA AYAH GAK MAU TAHU, KMU HARU........
Gue: hallo hallo
tutututut......

Trrrttt...Trrrttt...
Bokap: KNAPA KMU TUTUP TELPON NYA
Gue: BUKAN AK YG TUTUP
Bokap: TERUS SAPA????
Gue: MANA AK TAHU
tutututut......
Gue: KAMPRREETT MAKSUDNYA APAAN SEH

Trrrttt...Trrrttt...
Adek: MAS TOLONG TELPON AK BALIK
tututututtutut........

Trrrttt...Trrrttt...
Kakek: assalamualaikum nak kmu yg sabar ya Allah pasti memberikan jalan terbaik
tututut.......

Trrrttt...Trrrttt...
Bokap: FIT TOLONG ANTARKAN BERKAS AYAH YG ADA DI MEJA MU KE KANTOR CEPAT
Gue: TERUS GUE HARUS BILANG WOW GITU
Bokap: DURHAKA KMU NAK INGAT SAPA YG MELAHIRKAN MU
tutututut.......
Gue: tunggu sebenernya sapa yg melahirkan gue ya bokap ap nyokap

Trrrttt...Trrrttt...
Nyokap: FITRAH MAMA AD DI KANTOR POLISI SEKARANG TOLONG BELIKAN PULSA KENOMER INI CEPET INI DARURAT
tutututut......

itu semua berlanjut selama 5 jam tanpa henti. karena terlalu setreeess gue lempar hape gue trus ke kamar ngunci diri selang 1 menit gue keluar lagi ngambil hp gue lempar tadi terus gue nangis.

gue galau yg g bisa di tolong lagi setiap malam gue ke atap rumah ngeliat bintang. sampai ad isu klo di rumah itu ad hantu monyet di atap rumah gue. karena udah kronis galau nya, tuh yg namanya page hasil seleksi online gue reload terus sampe yg namanya angka sembilan dan titik merah itu hilang. sekarang mendadak sifat gue membenci orang'' yg masuk online jd semacam sirik setiap ada yg ter eleminasi gue langsung ketawa. emang sifat gue pas itu jahat bngt.

blom lagi yg ngetweet dan bikin status kyk gini "allhamdullilah ak sekolahnya sama sayang ku lagi sekarang ak jadi tambah sayang deh mu mu mu mu.." damn itu yg bikin stts kyk gitu orang udah pingin gue lempar kompos. g toleran sekali sama anak jomblo dan anak yg tereleminasi seperti gue.

akhirnya gue nerima klo gue harus tes lagi. pas gue daftar gue duduk di samping ibu ibu lg gosip dan dia bilang,"ihh jeng adik saya itu orang dinas pendidikan katannya saya bisa dapet sekolah tanpa bayar". kampret jd sekarang peraturan nya udah beda gitu "SIAPA YG PUNYA HUBUNGAN DENGAN ORANG DINAS PENDIDIKAN DIA LAH YG BERKUASA"

gue tes disalah satu SMA ternama. biasanya klo SMA itu warna nya satu warna saja tp SMA ini full color. masuk kesana kyk masuk taman kanak kanak dan mendadak ak berfantasi yg aneh aneh. setelah berfantasi ria gue ngerjain tes dikasih waktu 3 jam dan dalam peraturan tidak boleh keluar ruangan. damn saat 1 jam pertama gue dalam keadaan baik. tetapi stelahnya gue mendadak pingin boker. kampret gue harus nahan yg nama nya sampah yg wajib keluar dalam waktu 2 jam lagi. dilanjutkan dgn keringat dingin yg keluar gue serasa udah menyerah untuk hidup......

setelah keluar dari kelas gue buru buru ke toiletnya dan gue terkejut itu namanya toilet g ad tanda cowo cewenya ad yg baru keluar dari salah satu toilet seorang cewe, di sebelahnya keluar cowo. gue tambah panik

setelah semua itu, gue pulang dan merenung kesalahan apa yg gue pernah perbuat sama orang tua. knpa gue di beri cobaan nahan boker se extrim ini.tp bgaimana pun sebentar lagi gue bkal jadi adek kelas lagi

yeah this is the rules of life

Titik Terang

Setelah pengumuman hasil UN gue pun galau. mau lanjut kemana dgn nilai gua segini. ditambah lagi kiriman sms paling gua benci "he danem mu berapa?" kepo bngt pingin tau punya orang. kadang gua mikir nih orang maksudnya apa sih pingin tau danem orang lain. klo dlm penelitian ku ad beberapa kemungkinan:

• 1. dia pingin sombong dgn orang yg punya danem lebih rendah dari dia
• 2. dia pingin sombong dgn orang banyak karena danem nya yg gede
• 3. dia pingin sombong dgn orang yg punya danem gede tp danem dia kecil

Gue sama roy(baca FAR) juga paling benci ditanyain danem, menurut gua sama roy "SEMAKIN SEDIKIT ORANG YANG TAHU DANEM GUE SEMAKIN BAIK".blom lagi gue dpt sms dari cewe kyk gini "he fit kmu danem mu berapa aku 37.50 jelek kan mau lanjut kemana coba dgn danem yg kyk gitu pasti kmu lebih bagus ngomong ngomong kmu dapet berapa" dasar peranakan alien lo g pernah ngerti gue, gue lebih rendah dari lo bego klo lo mau sombong g usah gini juga saat itu keinginan gue cma satu, ambil pensil 2B colokin kematanya . yg bikin damn nya lagi temen gue Alam (baca FAR) dia masuk sepuluh besar. klo diistilahkan gue sama roy itu tai kucing klo alam itu merpati putih terbang di angkasa. trus lo pernah g ngerasain sedih bngt ngeliat sahabat sendiri g ada namanya di lembar kelulusan, dan tiba tiba tambah lebih sedih lagi saat dia tahu dia masuk sepuluh besar nah itu lah yg gue rasakan sama roy.

Setelah ngeliat danem yg parah itu gue dimarahin nyokap habis habisan. ohya sekedar info saja, nyokap gua memiliki tingkat atau level kemarahan:

• level 1: dimana nyokap hnya marah tp dgn durasi kurang dari 1 menit
• level 2: dimana nyokap marah dgn durasi lebih dari 1 menit dan bisa sangat sensitif
• level 3: dimana nyokap akan marah dgn durasi ??? dan biasa menggunakan benda untuk dilempar
• level x: dimana nyokap marah dgn durasi tak terbatas dan tubuhnya mendadak gede dan berwarna hijau dgn baju koyak semua mengeluarkan jaring, memiliki tameng dan petir selalu menyambar

kesimpulan nya klo nyokap udah marah dilevel x itu semacam tokoh marvel yg di mix. 

Gue udah galau duluan mau lanjut kemana pendidikan gue. mendadak gue pingin boker. untuk beberapa orang klo lg boker bw hp trus nyalain lagu biar g kedengeran orang yg di luar asik'' boker sambil dnger lagu ad sms masuk isinya "Fit untuk pengumuman beasiswa SMA 10 bisa dilihat di internet sekarang" dgner brita nice itu gue yg namanya tai itu masuk lagi keperut. gue langsung buka internet liat websitenya SMA 10 langsung ad pengumuman nya dan lebih keren nya lg nama gue dan 2 temen gue ada dalam daftar yg lulus seleksi tahap 1. mendadak gue menemukan titik terang

Hari sabtunya gue diseleksi dan kampretnya gue harus lewat salah satu pasar dan lebih kampretnya lgi tuh pasar macet. klo lo tau macet adalah penjahat paling kejam, misal lo pingin boker tengah jalan trus lo berusaha untuk nahan yg namanya ampas perut keluar, setelah beberapa hari jam lo nahan dan akhirnya sampe rumah tuh lo masuk kamar mandi terus boker pasti udah gak mood.

Setelah sampe ditempat seleksi dgn sangat gemulai dan senyum indah gue ke meja registrasi trus kakaknya bilang "dek kmu sudah terlambat test sudah di mulai 10 menit loh sudah sana cepat lari" masih dgn senyum indah gue lari dgn gemulai jd semacam lari dgn cara ngondek. sampe diruang test gue masuk duduk disitu ad satu kursi yg kosong gue langsung duduk disitu. dan parah dari satu kelas yg terlambat cma gue doang

Setelah test tulis gue disuruh nunggu disalah satu ruangan semua 225 orang ngumpul diruangan itu. disitu ada satu anak ditunjuk untuk cerita apa saja mau cerita lucu atau apalah. klo lo tau ceritany kyk apa itu sumpah absurd bngt.

"NAMA AKU ...... (GUE LUPA) AKU PUNYA CERITA DULU TIAP ADA BOLA PAPA MESTI BANGUNIN AKU DAN PAPA SELALU BIKININ AKU MIE, TAPI SAAT KEPERGIAN BAPAK SEMUA BERUBAH, SEMUA BERUBAH SAAT NEGARA API MENYERANG DAN BOOMM JADI LAH  KOKO KRUNCH"


Satu ruangan diam, jankrik berhenti bersuara, semut berhenti berjalan, sapi berhenti mengunyah rumput, sampai oxygen berhenti berhembus. gue mikir antara garing dan g nyambung. itu namanya garing udah tingkat kronis, apalagi g nyambung klo kita cermati disana ada 3 komponen atau elemen yg berbeda yg pertama indomie, kedua avatar, ketiga koko krunch. klo kita gabung "AVATAR MAKAN INDOMIE SAAT TERJADI LEDAKAN KOKO KRUNCH" tp hebatnya karena ke absurd an anak itu maka semua jd ketawa bukan karena ceritanya tp karena bego bngt.

Setelah nunggu beberapa lama gue memutuskan untuk solat duhur dulu. setelah gue solat mendadak ada cewe yg memegang pundak gue trus ngomong "hai kamu Fitrah" logat nya rada jawa halus walau bahasa indonesia, berarti gue juga harus sopan, gue udah berfikiran wah ini cewe kenal gue mungkin bisa diajak untuk berteman "eh iya kmu kok kenal aku?" setidaknya PDKT dulu trus ntar klo bsa jd pacar khu khu khu "iya ak kenal kmu dari blog kmu yg monyet-ganteng itu, kamu goblok ya klo dalam kehidupan sehari hari tp bsa ikut seleksi beasiswa ini" gue langsung menghancurkan planing PDKT dan pacaran. ada sebuah teori yg mengatakan "SETIAP CEWE YG BACA BLOG INI PASTI LANGSUNG MENILAI FITRAH ADALAH MAKHLUK YG GOBLOK BANGET" walau gitu gue langsung akrab sama dia, cerita cerita lucu walau cerita lucunya masih seputar kegoblokan gue, tp g apalah itu menyenangkan.

Nama gue dipanggil saat jam 2 siang gue nunggu dari jam 10 malam pagi saat nama gue dipanggil mendadak perasaan jdi cerah. pemanggilan nama itu untuk test interview dan diskusi. saat dipanggil gue ditanyain macem macem mulai dari hobi sampe ukuran pakaian dalam (g juga seh) ya pokoknya bnyk lah.

Gue selesai test sekitar jam 15.30 gue telp bokap untuk jemput gue "yah ak udah pulang nih jemput ya" "iya ntar ayah jemput tp sekitar jam 6 sore an lah ya tunggu yg sabar" mendadak ada hening yg lama dilanjutkan poker face yg berkepanjangan. gue nunggu bokap sampe buruk rupa klo ibarat pet society gue udah bnyk lalat nya sama tai diatas kepala

Sekarang gue cma bisa bertawakal (ciee sok suci amat) dan berdoa semoga yg tadinya hnya sebuah titik terang bisa membuat lobang yg terang benderang

Fakta Nyata Dari Si Monyet

Beberapa hari ini gue  menemukan bnyk fakta yg nyata, fakta lucu disekitar kita, sampai dgn fakta yg aneh. ntah knpa gue jd suka searching di google tentang fakta atau artikel. dan sekarang semua fakta yg gue temukan gue rangkum dalam "Fakta Nyata Dari Si Monyet"

1. Jiwa anak SMP:
-Belajar Giat
-Ujian
-Bebas dari ujian
-Lupa apa yg mereka plajari

2. Manusia normal tidak bisa menjilat sikunya sendiri (klo gue seh bisa khu khu khu)

3. Banyak orang memilih digigit nyamuk dari pada nyamuk itu terbang disekitar kuping

4. Jika kita menjerit 8 tahun 7 bulan dan 6 hari maka kita bisa memanaskan kopi (jd semacam energi alternatif)

5. Bill gates berkata ,"saya lebih suka memperkejakan orang malas untuk melakukan hal yg sulit, karena mereka bisa menemukan jalan paling mudah untuk menyelesaikan masalah" (yeah you can trust me)

6. Semakin sedikit kepedulian lo pada sesuatu, maka semakin sedikit masalah yg kamu dapat

7. Semakin sedikit teman yg lo punya, semakin sedikit pula omong kosong yg kau dapat

8. Semakin kecil nilai ujian, maka semakin kecil pula kepedulian orang tua yg lo dapat

9. Banyak orang nembak di facebook dan twitter karena:
-kalo keterima allhamdulilah
-kalo ditolak tinggal nulis ,"SAPA NIH YG BAJAK AKUN GUA WOYY..!!!!!!"

10. Pada dasarnya 70% cowo saat pertama kali jadian setelah 6 menit berpisah maka akan lupa sama cewe nya

11. 90% Neraka seorang cewe adalah saat diajak makan sama cowo dan tempat makan nya ngadain nonton bareng

12. 100% Neraka cowo adalah saat diajak cewe ke mall dan di mall tersebut ad diskon 90%

13. Saat kita maen internet maka yg paling sering di gunakan adalah scroll

14. 99% manusia salah dalam mengambil keputusan saat dia galau

15. Beberapa cowo saat putus hubungan maka: Senang, mulai kepikiran, galau, beberapa bulan kemudian mulai bergaul dgn banyak teman, sukses move on, dan sukses dalam pekerjaan nya (Gue bngt)

16. Beberapa cewe saat putus hubungan maka: Galau maksimal, mulai berlaga move on, Senang, beberapa bulan kemudian dapet cowo lagi, ternyata cowo nya mirip mantan nya trus galau lagi,...... (pokoknya rumit)

17. Saat hari pengumuman ujian beberpa orang bnyak yg elus elus dada pertanda khawatir tetapi tidak sedikit dari mereka yg elus elus perut pertanda belum sarapan dan terkadang beberapa cowo ad yg elus elus dada teman nya (gua jadi korbannya)

18. 99% orang akan mengganti chanel tv mereka saat melihat film dgn dubling bhs jawa

19. 80% orang saat bosen bukan melakukan kegiatan menyenangkan melainkan ngetwit dan ganti stts

20. Tidak ada manusia ganteng dan cantik saat mereka bersin

21. 70% jukir akan tidak terlihat saat kita menuju mobil dan saat kita ingin mundur tiba'' dia ada dibelakang

22. Kadang dalam satu kata memiliki maksud terselubung seperti
Dibalik kata "cieee" ada kecemburuan
Dibalik kata "gpp" ada masalah yg berat
Dibalik kata "yaudah" ada kekecewaan
Dibalik kata "terserah" ada keinginan

23. 80% cewe memaksa cowonya untuk mengingat setiap kejadian penting dalam perjalanan asmaranya

24. Alasan ngegebet adek kelas karena kemungkinan ditolak kecil

25. Jika 2 cowo jelek jalan bareng 90% sahabat baik, jika 2 cowo ganteng jalan bareng 70% homo, dan jika lebih dari 2 cowo jalan bareng dan gandengan tangan 100% boyband dgn tingkat homo yg kronis

26. Cinta adalah musuh terbesar akal sehat

27. Cewe butuh kepastian, sedangkan cowo butuh kemauan untuk memberikan kepastian

28. Klo anak Alay tawuran
Saat seblum tawuran
(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-).-).-).-)

Saat tau musuhnya gede gede
 ‎(._(._(._(._(._.)_.)_.)_.)_.)
(beberapa ad yg kabur)

29. 70% dalam game semakin keras kau menekan tombol semkin besar serangan yg dikeluarkan

30. Beberapa cowo memanggil cewenya sayang karena lupa nama cewenya

31. Waktu yg sangat nyaman untuk tidur adalah saat kmu bangun

32. 70% orang pacaran karena mereka dulu saat berteman sering berantem

33. Pada dasar nya orang jomblo berfikir pacaran enak dan orang yg pacaran berfikir klo putus lebih baik

34. Beberapa orang yg habis putus langsung cari pacar lagi sesungguhnya dia hanya ingin membuat mantan nya cemburu dan galau

35. Penjahat paling kejam yg sering kita temui adalah macet dan broadcast massage

36. Terkadang orang berfikir dia seorang PHP (Pemberi Harapan Palsu) padahal sesungguhnya orang itu yg keGRan

37. Jika kamu menggunakan google translate dalam bahasa GALASIA pikachu berarti Batman

38. Saat mendengarkan musik yg fals dan tidak enak untuk didengar kita kadang meresa nyesel punya kuping

39. 80% orang yg baca postingan ini dalam hati pasti dia bilang ,"gila nih monyet bener juga"

40. Dan 90% orang setelah membaca postingan ini akan mencoba menjilat siku


SEKIAN POSTINGAN GUE BENER SALAH NYA BODO AMAT, KARENA INI FAKTA GUE CARA GUE

Arti Sebuah Siksaan

Dihari yg indah "mas mama 4 hari pergi jd untuk 4 hari kedepan ak yg masak" ssshhhhhh....... mendadak frezee time gua terdiam. bkan masalah nyokap yg pergi tapi masalah 4 hari kedepan adalah adek gue yg menjadi juru masak.

Tepatnya sebelum gua UNAS nyokap nyuruh adek gue buat agar agar yg bergizi gua sih biasa aj karena g mungkin agar agar di campur bahan yg aneh. seingat gua buat agar agar g sampe 3 jam (sebelum di masukin kulkas) gue liat adek gue yg asik masak. buseett itu yg nama nya dapur udah kayak negara yg habis perang nuclear. trus dia ngomong sendiri "hmm klo g salah ikan laut menambah DHA klo mas mau UNAS mungkin ini berguna, ahh garam nya tumpah ke adonan ohh ak tau pke gula untuk menetralisirnya, ohh ya ak lupa...." g gua terus kan karena gua udah pingsan ndenger nya.

Sekarang gua harus dihadapkan 4 hari dgn makanan beracun buatan adek gua. untuk menyelamatkan sistem pencernaan gua agar g lumpuh. selama 4 hari gua berfikir bisa hidup dgn mie instan. masalah nya adalah di uang tabungan gua udah hbs untuk rekreasi dan bla bla bla. jd sisa nya cma 2500 hnya bisa buat mie instan satu tp klo misal 1 bungkus ak bagi 2 lalu di bagi lagi trus di bagi lagi dan sterusnya. klo ak hitung bisa 1/72 hm klo gitu gua bisa hidup selama 4 hari tanpa makan masakan adek gua.

Shofi: mas ini makanan nya
Gua: i..ii..ya -_-''
Iblis: tidak ada pilihan lain fit kau harus mati
Malaikat: tidak ada pilihan lain selain kau memakan nya

siaalll knpa iblis dan malaikat satu pendapat

Hari ke 3 temen gua dateng dari padang dia dateng itu kyk malaikat dateng dari surga namanya Fadrizal Faris biasa di panggil faris dia temen SD gua dulu. sebenernya sih dia orang biasa yg menjadikan dia spesial adalah dia memiliki rumah makan padang khu khu khu. dia dateng ke rumah dan ngajak makan di warung padang.

di rumah padang dia cerita klo dia adalah secret admirer (penggum rahasia). dan jika lo semua tau dan mengerti klo dia seorang secret admirer, mereka akan berubah seneng jika:
-satu kelompok tugas sama si dia
-dipanggil namanya sama si dia
-seangkot dgn si dia
-status di komen si dia
-foto bareng dalam suatu acara
-tau si dia punya pacar (bahkan saking seneng nya kadang silet silet tangan pke cuter)

trus dia juga cerita tentang pelepasan siswa klas 9 di bali. gua jd ke inget di daerah kuta klo g salah ad pelepasan anak penyu gua juga jd bayangin klo tuh anak bakal di lepasin di laut trus 50 tahun kemudian kembali untuk bertelur.

Setelah cerita cerita lanjut ke acara inti makan nasi padang dgn gratis. setelah kenyang lanjut nyari makanan penutup dan yg gonceng gua faris pke motor gua. saat kita nyari g sengaja ad konser dan masuknya gratis

Faris: oy fit liat konser dulu yuk
Fitrah: males ah ntar bnyk yg alay
Faris: please fit ak dah lama g liat konser di malang
Fitrah: yo wes tp cma bentar yo
beberapa menit kemudian
Faris: ayo ketengah fit
Fitrah: g males ah
Faris: ayo dah (narik tangan)
beberapa menit kemudian
Fitrah: loh tuh anak mana

gua sama faris ke pisah yg kepikir adalah kunci motor gua STNK motor sama HP gua di tuh anak. dia udah kayak SEMPAK RAJA FIRAUN, BOXER MARIO TEGUH, JEMURAN BATIK LADY GAGA. setelah gue kepisah sekarang keberadaan gue seperti di lautan anak alay. tiba tiba ada satu orang nari depan gue orang nya gede bngt trus gaya nya tuh aneh bngt ehh gaya nya tuh semacam S*X (nepuk)"mas mas g kliatan" mendadak dia balik hadap ke gua trus dia nari hadap hadapan (tingkat panik setengah) trus tuh orang deket deket ke gua dgn posisi masih hadap hadapan (tingkat panik melebihi batas). lo pernah g pas panik kata kata yg ada di otak lo g bisa keluar atau yg keluar malah lain, begitu jga dgn gua sebenernya yg ada di otak gua "MAS YG BENER AJ LO KURANG KERJAAN AP PERGI LO" tp kenyataan nya yg keluar malah "ehh mas mas jgn mas mas gua udah ber istri mass suami gua ad 2 jgn dong oy oy AAAAARRGGHHH......!!!!!!"

selanjutnya gua berhasil keluar dari kerumunan itu dan g berusaha melupakan hal yg terjadi tadi. "oy fit!!!" faris teriak dari tempat makan dekat situ. dia manggil terdengar seperti sebuah siksaan. dia juga manggil dgn roti bakar dan segelas susu coklat. sekarang di bener bener kyk deodorant Neptunus yg di curi Barack Obama.

gua pulang sekitar jam 12 malam gua langsung terjun bebas ke kasur. paginya gua sulit terlepas dari jeratan kasur. sekitar jam 9 baru gua bangun di meja makan ad masakan buatan adek gua. tidak ingin liat gua langsung menuju ruang keluarga trus liat TV dan acaranya yg di lihat keluarga gua adalah siaran ulang konser gua semalam dan yg lebih beruntungnya lagi adegan saat gua panik terlihat semua keluarga ketawa g berhenti-henti adek gua aj ketawa sampe buka baju trus keliling komplex. sekarang gua tau arti sebuah siksaan.

Catatan Seminggu Ini

Seminggu ini bnyk hal hal yg perlu gua ingin tulis sih sebenernya tp karena rada bnyk kerjaan (gua g ngomong sibuk loh cma bnyk kerjaan). serius minggu ini penuh dgn kegiatan yaa walaupun sudah berpikiran untuk beli ragi biar bisa terjadi pembusukan yg bermanfaat. klo di catat kyk gini.

SENIN
senin ini gua di ajak ibu ibu PKK untuk isi acara mereka acarnya sih g penting cma menyampaikan hal hal yg menyangkut anak muda sekarang. gua sih nampilin dgn slide show. trus gua juga bayar nyokap gua untuk bantu misal gua butuh suka relawan nyokap mau. gua bayar Rp 5.000 dia bilang ,"beneran ya 2 jam  Rp  5.000 oke deh" ak mikir harga diri nyokap bsa di beli = tarif warnet. nyokap gua emang gaul tp gaul yg salah gaul.

saat gua ngomong di depan ibu ibu itu gua yaa bsa di bilang lancar lah tp setelah sesi tnya jawab ,"ya silahkan ibu ibu saya beri waktu bertanya" yg ada hnya angin. hening nya hening bngt tiba tiba ad sinar muncul dari pojok kanan yaitu g lain orang yg berharga diri tarif warnet (gua g ngomong nyokap gua) mengcungkan tangan.

F: ya ibu yg di sana silahkan bertanya
N: terimakasih kak fitrah atas kesempatan yg berbahagia ini saya ucapkan......
(nyokap emang suka basa basi)
F: silahkan bu pertanyaan nya
N: ya jadi anda bisa mendapat gelar hebat di bidang pramuka bgaimana?
F: yaa saya pertama belajar sendiri dan terus berusaha
N: pasti ibunya yg ngajari
F: saya blajar sendiri
N: JANGAN LUPAKAN JASA IBU
F: IYA TAPI KESELURUHAN SAYA SENDIRI
N: INGAT IBU MU
F: SAYA INGAT TAPI DIA TIDAK BERPERAN BANYAK
N: DURHAKA KAMUUUU!!!!!
F: SECURITY KELUARKAN DIAA
N: LEPASKAN AKU....!!!!

SELASA
hari selanjutnya gua ad rekreasi kelas pergi ketempat umum yg selalu jd sasaran yup jatim park. wahana juga nya biasa aj sih tp kebersamaan memperindahnya cieee. pertama yg gua bikin g hbs pikir ada salah satu guru gua yg udah punya image sangar, teges, ngasih PR g ngira'' main bola voli di kolam renang sambil seneng'' gua ngeliatnya itu semacam hbs liat perang nuklir yg sudah bertaun taun tp mendadak suasana menjadi pink lengkap dgn barbie dan boneka beruang. juga yg gua g habis pikir adalah saat guru itu naik roller coaster terus guru itu ngomong ke gua ,"ayo naik cemen kamu g naik" sumpah itu dalem bngt gua langsung ke kamar mandi trus bershower.

selanjutnya gua kerumah hantu tempat yg ngenes buat gua di belakang gua ad temen cewe gua. dia  ngotot pingin duluan pingin duluan trus kata guru gua ,"fit tau kan emansipasi wanita, kamu juga tau kan ladies first" ok fine tp ingat kawan emansipasi wanita, ladies first adalah kartu as yg di gunakan saat wanita itu ingin mendapat hal yg menyenangkan duluan dan saat hal yg tidak menyenangkan, rumus itu sama sekali tidak berlaku. pertama nya pingin di depan pas depan pintu ,"fit kamu kan cowo kamu depan yaaa" klo udah masuk dia yg paling merepotkan setiap ada suara hantu yg ngaggetin dia mukul cakar yg di salahin sapa tetep cowo ,"KENAPA LO NGAJAK GUA FIIITTT AKU KAN TAKUT" ,"YG NGAJAK LO SAPA BEGO...!!!".belum lagi mereka yg lebay plus alay mereka akan teriak teriak g jelas tau g. mulai dari yg normal ,"AHH SIALAN HANTU KAMPRETT" sampe yg frontal ,"AHH SIALAN KAMPRET UDEL MARIO TEGUH KOTOR, NYOKAP GUA JUGA SERING NGOMPOL SAMBIL SHUFFLE ARRGGHHH". trus yg paling ngeselin pas keluar dari rumah hantu gaya nya itu sok bngt ,"ternyata ak berani ya bisa masuk rumah hantu hehehe" juga yg bikin kuadrat kesel nya ,"fit setelah liat yg ada di dalam semua mirip mantan mu ya hohoho" gua mikir emang dia liat apa di dalam yg ada juga teriak sambil tutup mata.

RABU
hari rabu gua udah pasrah kyknya bisa membusuk pada hari ini. pada akhirnya gua ajak temen gua Roy (klo mau tau tentang dia baca FAR) sama temen cewe namanya gua samarkan jd Anu. jd ceritanya gua ngajak jalan jalan sama roy untuk ngisi waktu luang ke mall nah si roy ngajak si anu juga. jam 12 gua sama roy nungguin anu dateng sambil liat liat buku di gramed. ga lama si anu dateng rencana nya sih cma jalan'' aj mendadak si anu pingin nonton. duit gua di kantong Rp 15.000 Roy ad Rp 25.000 nah si anu Rp 50.000 secara otomatis gua g boleh tinggal diluar bioskop selama 2 sampe 3 jam so gua harus minjem 10.000 sama si anu yaa emang keliatan miskin bngt sih.

kita milih milih film dan gua ngeliat film yg g abis pikir yaitu "KAKEK CANGKUL" gua baca sinopsisny kyk baca riwayat hidup orang yg g penting bngt. kakek ini adalah istri dari nenek gayung, yg langsung gua pikir apakah mereka punya cucu apakah klo cucu mereka jd hantu bakal jd CUCU FACEBOOKAN ???

oh ya sebelumnya gua kasih tau ke cewe yg suka di ajak sama cowonya nonton film romantis pasti itu hnya modus. sebenernya tujuan mereka hnya ingin ngambil kesempatan ketika saat yg romantis misal ciuman cowonya ntar bilang ,"yang ak pingin gitu?" klo klian terpengaruh sebelum film habis lo semua udah habis duluan. tp klo lo di ajak nonton film romantis trus lo fokus aj ke film gua yakin tuh cowo cma bisa bad mood. modus yg lain nya adalah saat nonton film horor ini modus yg paling murahan klo ad yg ngaggetin otomatis peluk ke cowo nah ini tidak berlaku saat tingkat takut cowo berbanding terbalik dgn tingkat takut cewenya. jika terjadi cowo yg teriak'' cewe nya biasa aj

gua akhirnya milih nonton film the avengers. ceritanya keren bngt serius. tp gua paling kagum sama thor yg dewa petir itu dan satu satu nya hero yg punya rambut indah. selese itu keluar dari bioskop langsung terinspirasi jd thor punya palu sama rambut yg indah kok kyknya keren bngt hohohoho....

KAMIS
hari dimana gua cma bisa tidur online tidur lg sampe lupa hari. suatu jam adek gua online ktnya tuh cecunguk mau download lagu tp dia lupa nama lagu nya dan juga lupa penyanyi nya sapa. dgn mental gratisan dan otak cemen nya dia nyari lagu dan nulis di google hnya intro nya aj. mendadak hening, suasana dingin sejuk menjadi dingin mencekam. yg terpikir hnya "dia goblok, dia bukan adik gua, dia alien, dia adalah penata rambut Thor"

JUMAT
klo g salah jumat ini adalah hari bersih bersih nasional. gua di panggil untuk bersih bersih di daerah balai kota. gua sih oke oke aj akhirnya gua ajak temen gua namanya Arif Rizal Fadoli panggilan nya klo di skolah doli pertama kali gua ketemu dia dan dia lebih suka dipanggil doli gua ngerasa dia sebenernya hina bngt. sampe d tempat tujuan jam 6 pagi, gua ajak tuh anak ke balkot tp karena dia malu atas namanya atau knpa dia maunya nungguin d masjid aj gua pikir sih okelah.

gua bersihin kota udah kyk pemulung bngt semua keren gua aj yg aneh. tp yg paling nybelin adalah juru foto yg ada disana mereka sebenarnya g mau kerja tp dgn cara yg cerdas.

X: ehh mas ini sampah nya kantong nya mas masih kosong
J: eh ah oh nah mba' saya foto ya satu dua tiga. wah hasilnya bagus
X: ha beneran mas liat liat wah iyyaa bagus share di facebook yaa
J: tenang mba' jelasnya saya share udah dulu ya mau cari gambar lg
X: oh iya (sambil bawa sekantong lebih sampah)

akhirnya pekerjaan selse jam 9 gua di kasih makan kotak an kebetulan bngt gua belum sarapan hohoho. setelah sarapan gua pulang sambil tunggu adzan untuk sholat jumat gua online sampe jam 11.30 setelah itu gua siap siap berangkat, mendadak hp gua bunyi ad sms ,"fit lo udah selse blom gua ke balai kota kok g ada orang nya lo dimana" gua cma bisa matiin hp karena di masjid hp g boleh hidup

SABTU
hari dimana saat malam jomblo berakreditas rendah akan tersiksa berbada dgn jomblo berakreditas A. dan pada hari itu kejadian nya bnyk yg g penting jga g da yg seru

MINGGU
hnya sebuah hari yg hina.

UNAS

oke ini pertama kalinya gue ngeblog lg stelah perjalanan panjang mengahadapi UNAS. karena gue udah g pernah ngeposting berbulan bulan sampai g tau klo blog tampilan nya baru dan sampai sarang laba'' nya mengeluarkan uranium.tp saat pertama kali dnger kata UNAS itu lebih mirip sebuah candaan, mitos, opini, atau sebuah april mop tp kenyataan nya berbeda.

sbelum UNAS ad kegiatan rutin anak'' alay yg ntah knp slalu menjadi ritual mereka sebelum ujian atau semacam nya. yaitu kirim sms yg isinya ,"........ kirim ya ke 1000 anak maka nilai UNAS lo akan membanggakan" yg terpikir pertama kontak dalam hp gue hnya berkisar 200 orang sudah termasuk temen nyokap, bokap, kakek,dan nenek. apakah mereka akan layak untuk dpt sms itu mereka kan udah g UNAS lgian jika kakek nenek gua ikut UNAS apakah mereka tahu yg namanya persamaan garis lurus dua variable atau rumus energi potensial yg gua takut klo mereka ikt UNAS setelah mereka liat soalnya malah boker g karuan di celana trs minta ganti LJK karena terkena sesuatu yg kotor tp sama pengawas nya g di sediakan LJK pengganti akhirnya setelah di scan udah menjadi virus mematikan yg bsa mengubah jawaban yg salah menjadi benar hohohoho.

masih seputar anak alay. mereka klo punya nama itu panjang nya udah kronis udah g bsa  tertolong lg. contohnya "ssaaaiiia c3wexx g00chii3ezZz5uyunk PaNg3ran B1ru " setiap ada nama kyk gitu di FB di TWITTER secara otomatis mata ku mengeluarkan darah ntah ini pengaruh baik atau buruk. tp ketahuilah nama yg bsa masuk dalam LJK hnya 20 karakter ingat 20 klo kau emang terlahir dgn nama yg seperti itu saran gue cma 1 mending kembalilah ke orang tua lo trus minta nikah hbs nikah usahakan hamil biar g ikt UNAS.

serius dulu yg namanya alay itu g ada yg ada soksik(sok asik) jd klo di blakang kalimat di imbuhi kata ASIK contoh

X: oy trah gua baru punya RC
F: sumpeh lo susu tumpeh di muke lo ASSSIIKK

X: oy trah ulangan lo dpt 80
F: serius ASSSIIIKKK

X: oy trah gua ketemu nyokap lo
F: ASSSIIIKKKK
X: jalan sama cowo laen
F: ASSS..... APA SERIUS LO ?!!!!!

kembali ke UNAS. beberapa fenomena lain berhubungan sma UNAS adalah sebelum UNAS bnyk orang yg mendadak sms isinya panjang intinya minta maaf, dan paling menyenangkan untuk ku adalah ngeliat temen pada putus hubungan alasan nya cma 1 ,"kita udahan dulu yaa ak ingin fokus ke UNAS" setiap temen yg putus gara'' itu gua langsung ketawa gulung'' ditengah jalan sambil makan duren *loh. setelah putus mereka yg d putusin berlaga mau move on berlaga pingin lupain mantan tp knyataan nya setelah putus dgnerin lagu  "Adele - someone like you" galau trus nangis kadang yg udah kronis sambil garuk'' tembok dan terkadang yg udah g bisa di tolong lg pas mereka gigit'' tembok. trus mereka yg berlaga move on itu udah nge blokir FB si dia tp kenyataan nya orang berlaga move on itu pke FB temen nya buat liat stts si dia

saat UNAS jga. gua sengaja masuk pagi bukan karena salah ngeliat jam atau lupa ini UNAS tp karena untuk menyiapkan mental lebih matang. saat ak masuk sekolah pertama kali gua liat ad seorang guru badanya gede kekar pas gua datengin terus salaman dia senyum ke gua menggunakan senyum unyu. badan boleh kekar tp hati tetap mawar, wajah boleh security tp hati hello kitty ASSSIIIKKK. dan yg membuat gua kesel adalah saat melihat temen'' gua nyontek. ngeliat temen nyontek itu semacam liat teman pke pesawat menuju cina sedangkan kita jalan kaki atau bahkan lebih tepatnya kita ngesot ke cina. gua jga rada gedeg sama pengawas yg kerjaan nya keliling'' kaya nyari diskon harga baju, faktanya saat kita ada orang yg bnyk bergerak sedangkan yg lain diam sekitar 30% konsentrasi mengarah pada pengawas yg gerak trs, kadang jga sampe kbwa mimpi ini jd semacam kode .

apalagi fenomena setelah UNAS bener'' jijik gua ngeliatnya yaitu balikan sama mantan dgn alasan ,"kita sudah g perlu fokus lagi ke UNAS kita balikan yaaa...." ini bulshit sampah yg hina tau g. balikan sama mantan itu ibarat lo cabutin rumput di lapangan sepakbola sampe gundul sampe isinya cma tanah doang habis itu lo cat lg dgn warna hijau rumput. jga yg paling gua keselin adalah ketika libur panjang trus nothing to do. dsana adalah timing dimana lo semua bkal terlihat jelek. lo bkalan bnyk tdr setelah bngun lo bkal males mandi dan jga lo bkal malas berjalan. alasan g mandi nya jga aneh":

-kita harus tenggang rasa terhadap warga afrika yg tidak memiliki air
-nanti jga kotor lagi
-walaupun mandi g bakal ad yg mau ajak jalan (jomblos only)
-dll

yaa walau gitu gua udah seneng bsa nge blog dan ketawa bersama kalian lg hohohoho...... 

Leason for the Jomblos

 gue adalah makhluk yg belum pernah namanya pacaran emang dulu pernah g sampe 1 bulan klo g salah gue udah putus. itu karna gue blom tau namnya pacaran dan gue mencoba untuk pacaran tp klo kata minyak kayu putih ,"g boleh coba-coba" akhirnya gue putus kan buat jd jomblo di thap SMP ini. gue tahu muka gue kalah dgn anak'' yg setengah bule dan setengah korea karena muka gue setengah jadi.

ad beberapa hal yg gue plajari selam gue to be a jomblos

1.Malam Minggu
kita akan hampa pada malam minggu. yg gue lakukan saat malam minggu tidur buka komputer maen terus tidur lagi. berbeda dgn LDR dan yg PACARAN.

Pacaran: setiap malam minggu makan berdua

LDR: nanyain ,"sudah makan belom"
Jomblo: pesen paku 1 kilo di bungkus

Pacaran: malam minggu adalah hari yg indah
LDR: walau malam minggu kita g berdua tp dgn melihat bulan yg sama kita jd deket
Jomblo: apa itu malam minggu ak taunya malam jumat

Pacaran: malam minggu goncengan bareng
LDR: malam minggu jalan'' untuk nyari oleh'' pacar
Jomblo: diseret truck dgn muka brada di aspal

ntah knpa jomblo di identik kan dgn hal yg selalu hancur. tp tenang menjadi seorang yg laku (pacaran) dan menjadi orang yg LDR bnyk susahnya

klo pacaran: g saling percaya hnya nunggu saling bosan ntar juga putus klo udah putus penyakit galau mudah kambuh

klo LDR: mereka harus setia dgn mail box

tp klo Jomblo: happy terus, pulsa g cepet habis (biasanya karena sama sekali g ada yg sms), dan klo malam minggu kita bisa asik makanin paku

2. Sinetron Romantis
bagi para jomblo setidaknya meminimalisis atau jangan pernah untuk menonton sietron romantis. knpa? di karenakan adegan'' yg tidak mungkin akan muncul di sinetron itu gue pernah nonton sinetron kyk gitu sama temen cewe gitu saat adegan si cewe sakit dan cowo meminta izin ke orang tuanya untuk menjaganya semalaman dan tiba'' cewe menemukan cowo tidur di sebelahnya. ap reaksi temen cewe gue? dia tiba'' kesemsem,salting karena salting berlebihan di lari dan loncat ke jurang deket rumah.
biar gue kasih tau ya klo adegan di sinetron romantis itu g bakal terjadi sama lo semua. gue pernah di ajak sama temen gue (sekali lagi cewe) kerumahnya dan saat mau masuk rumah ak nunggu dulu di luar dan dia masuk duluan tiba'' bokap tuha anak keluar dan bilang ,"maaf ya nak tiba anak saya panas mungkin lain kali aj ya maen nya"

3. Saat Jomblo Berubah
bagi para jomblo yg ingin berubah menjadi punya pasangan gue punya beberapa langkah neh. walau gue seorang jomblo perunggu tp gue tau tentang pacaran setelah nembak cewek 100 orang kena gampar 10000 kali

A) Ada orang gila:
misal lo lg duduk diteras dan cewe idaman lo masuk untuk ngambil minuman dan tiba'' ad orang gila cewe masuk sambil bwa batagor dan bilang,"ehh ad cowo di rumah pacarnya udah lama pacaran?". SARAN: lo jgn panik  yg harus lo lakuin tenang ambil sesuatu yg panjang misalnya sapu, tongkat, atau lebih baik pke katana, selanjutnya lo pukul dia pke barang itu dan lo bilang ,"ehhh ad orang gila gangguin orang gmn udah lama jd orang gila? enak?" gue yakin si cewe akan keluar dan berkata ,"wah mama udah pulang bw batagor lg"

B) Ketika pertama jalan:
-lo jgn salting sama dia
-jgn bw temen karena itu membuat ketidak nyamanan
-jgn bw monyet karena bakalan lebih merepotkan
-bw lah coklat untuknya biar si cewe g bosen klo g mampu beli coklat beri kan dia sandal jepit.
-terkadang cewe ingin di bawa ke tempat yg g begitu rame tp elegan bw mereka ke kuburan belanda.
-sangat dilarang jika lo tiba'' nari piring di depannya
-cewe akan sangat ribut jika di ajak ke mall apa lg jika kebakaran
-jika lo kepingin keliatan jd lelaki yg pintar minumlah extra joss dan tolak angin bersamaan(laki minum extra joss , orang pintar minum kalpanax tolak angin)

C) Ketika nembak:
-coba dulu PDKT baru nembak
-jgn nembak melalui sms g ad romantis nya
-saat nembak terus g diterima lalu ingin minum baygon di angkot itu takan berhasil minum baygon di kuburan belanda
-saat kalian di temabak sama cewe jgn pernah kalian jwb," pikir-pikir dulu 3 tahun"

D) Kencan buta:
kencan buta bukan kencan dan saling menusuk kan pisau ke mata. tp kencan buta adalah kencan yg sebenarnya lo sendiri belum pernah ketemu dan kenalan hnya lewat sms. dan yg lo perlu tau dan mengerti
-lo bakal menghadapi hal yg susah yaitu menemukan orang yg kau tuju
-bnyk kemungkinan dia freak or nice
-jgn bw pisau karena itu g di gunakan
-ajak dia ngobrol dan makan dan jgn sampai dia yg bayarin. dan teriak lah saat kau melihat bill nya




itu lah plajaran dari seekor Fitrah yg sampe sekarang mukanya selalu menjadi bahan hinaan semoga lo bisa mendapat plajaran dari postingan ngawur ini

good night 2011 good morning 2012

wess tahun baru juga pertama-tama gue ucapin selamat tahun baru untuk yg ngerayain. ok tahun baru kali ini biasa aj karena gue g ngelakuin ap'' gue cuma tidur sambil online keren kan. gue ngeliat status anak anak d facebook udah kyk brita live lengkap dgn waktu nya klo yg pacaran buat status ,"tinggal 2.30 lagi ak bakal setahun sama kmu" yg lg LDR ,"walau kau jauh disana selagi kita masih bisa melihat bulan yg sama di jam yg sama kita bakalan terus bersama" terus gue komen ,"emang pacar kmu di mana?" dia jawab ,"d bali" goblok bngt lo di sini sama di bali jam nya beda bego lo mau liat bulan yg sama mungkin tp di jam yg sama lo mending bunuh diri aj. klo yg lagi galau ,"sayang ya pdhl klo bisa bertahan 1hari 9jam 24menit 30detik aj kita bsa lewati tahun baru bersama" yg lagi jomblo harus buat status ap ak buat status ,"hooaamm ....." yg like 1 orang yg komen isinya cuma titik langsung gue hapus tuh status

sebelum tahun baru gue juga punya libur sekolah 2 minggu lo tau kan rumus untuk hal seperti ini LAMANYA SUATU LIBUR ITU BERBANDING LURUS DENGAN TINGKAT KEGANASAN ANAK DI SEKOLAH TERSEBUT  anak anak bener'' dua kali lipat menjadi ganas. ad yg online smpe kantong mata kyk kantong kangguru, ad yg ke mall blanja smpe keringetan karena ad diskon mereka pda rebutan baju tusuk-tusukan sampe ak dateng ke mall yg diskon  90% bnyak myat ibu'' tercecer. tp ap yg terjadi pada anak buangan seperti gue anak'' yg lajang nan jomblo ini. gue hnya diem di rumah membusuk di rumah g ngapa''in kerjaan cuma nulis stts tiap hari yg isinya ,"bosen dirumah" ,"perutku galau" ,"baru bngun tidur" ,"tidur lagi".

gue liburan galau tingkat maximal. bngun tidur buka facebook liat stts orang pacaran GALAU ,"knpa ak g punya pacar"(sambil nangis) hujan liat tetesan air GALAU mandi sabunan GALAU sambil nangis ,"knpa knpa ? huhuhuhu" sikat gigi sambil nangis sampai gue GALAU pas boker.

bnyak yg gue kenang di 2011. di 2011 gue d jadikan tempat curhat untuk cewe 5000/jam klo cowo 50000/menit. ad temen ku yg curhat anej bnget

dia: fit gue di putusin
gue: hah di putusin (jeng jeng jeng)
dia: iya fit dia bilang ,"klo jodoh kita bertemu lagi"
gue: apa !!!(jeng jeng jeng) memang dia sekolah dimana
dia: eehhh mantanku itu temen sekelas ku
gue: brarti bkal ketemu lg dong knp dia goblok bngt

juga d 2011 adalah waktu dmn adek gue adalah musuh gue seharusnya dulu ak tukar saja adek gue dgn 5 kg beras. pernah dia menanyakan hal yg g penting yg memebuat gue naik darah

shofi: mas kpn kmu punya pacar
gue: wesss nyantai aja bro ntar gue juga dpt emang knpa?
shofi: nggak klo mas dapet pacar nanti ak punya temen cowo males main sama gita terus
gue: monyet lo maksud lo gue pacaran sama cowo
shofi: ya gitu lah

anjiir besok nya gue bales. gue hack fb nya adek ku maunya gue acak'' tuh facebook tp tiba'' gue menangis karena ad yg ngajak  adek gue gue kenalan. gue kasihan dgn manusia yg ngajak kenalan adek gue karena kabarnya terakhir ad anak yg ngajak kenalan adek gue dia di culik alien

liburan juga gue pernah di tinggal sendiri semua keluarga pada pergi ke alam antah beranta. dan akan ku keluarkan skill survival monyet gue. tp sisi baik nya gue dpt kamar adek gue dan hak kepemilikan nya udah ad pada gue hebatnya dalam sekejap gue ubah kamar itu menjadi nyaman

bener'' nyaman

gue juga mencoba untuk meng hemat. karena gue dikasih uang cuma 20000 buat 1 minggu jd gua seminggu hnya makan mie goreng dan al hasil perut ku sering galau. bker g da yg keluar. dan nyokap pulang gue udah jd fosil

juga d liburan ini anak yg pacaran itu freak abiss. mereka anak'' yg pacaran mesti buat stts,"ihh liburan nya lama bngt klo kyk gini ak jd kangen bngt sama dia pengen cepet masuk dan melihat wajah indah nya" dan lengkap dgn emoticon :* . tp klo udah masuk ad pelajaran tambahan, pulang sore, ad try out, ulangan dadak kan, dan di hukum guru pasti mereka yg pacaran maupun tidak akan buat status ,"hari yg suram di hukum pulang sora ad plajaran tambahan lenkap dgn try out nya ap gur g tau klo otak murid itu ad batasnya klo di paksa bakalan jebol klo tau kyk gini mending libur aj guru g pernah ngertiin ak"

perasaan gue dari tadi ngomongin tentang stts fb terus ya karena males dgn twitter yg membuat gue bingung. gue mencoba untuk ikutin jaman mulai dari friendster dan akhirnya friendster gue terlantar. gue lanjut di facebook dan tidak lama gue di facebook udah ad yg namanya twitter. gue coba ikutin dan sampe sekarang followers gue cuma 14 dan akhirnya gue di hina sama temen gue yg followers nya ratusan

ya itu semua ad di arsip 2011 gue. yaa walau rada takut gue yg di kabarkan kiamat tp gue udah rada tenang di kalender gue cek cuma ad hari senin,selasa,rabu,kamis,jumat,sabtu,minggu. gue cek g da hari kiamat

good night 2011
good morning 2012